Kampret Of the Day

Hari ini adalah hari yang menyenangkan sekaligus menyedihkan. Saat aku buka facebook, di sisi kanan bar halaman facebook ada grup atau rekomendasi pertemanan dari fb, nah disana ada grup SMA ku  1 tahun dibawahku. Setelah melihat grup itu aku jadi ingat someone, dia adalah  adik kelas dulu sewaktu SMA. Iseng2 aja aku buka2 semua anggota grup kali aja ada nama dia. Dan bingooooo!! I found her, seneng banget hatiku, tp juga sedih karena di cover profil fb nya dy foto ama cwo hiks hiks kenapa kenapa kenapaaaaaa *sambil nangis guling2

Akhirnya tanpa banyak cing cong langsung aku add as friend, kirim pesan, kirim permintaan berpacaran,eitts yang terakhir itu Cuma khayalan.. Aku mulai melihat2 status harian dy, poto2 dy, dan berharap friend request ku cepet ditanggepi, sampe sore juga belum ditanggepi, lalu aku kirim pesan lagi “hey masa lupa sama aku, aku dulu kaka kelasmu waktu sma”, tetep gak dibales, malah dia ganti foto profil ama cowo kampret itu (awalnya poto dy di bali). Kampretttt!!!!

Dulu awal aku kenal dy saat ujian semester, di sekolahku pembagian duduk waktu semester diacak, jadi aku kebagian duduk 1 bangku dengan adik kelas. Awalnya si aku cuek aja (jaga gengsi dong kaka kelas gitu loh). Setelah 2 hari duduk ama dy, dy sering tanya2 soal gt, ya aku ajarin lah meskipun ngawur njawabnya.hehe mulai dari situlah kita deket, dy kadang curhat masalah dy ama keluarganya waktu ujian, aku Cuma dengerin aja.

Dari situlah aku sedikit mengagumi dy, suka tp dikit. Setelah ujian semester berakhir hubungan kami hanya saling sapa kalo ketemu atau ngobrol pas di angkot, sampe akhirnya aku lulus SMA. Aku tau kalo dy juga sebenernya menyukaiku juga, karena pada saat aku ke kelasnya setelah jam sekolah berakhir, dibawah mejanya ada namaku. Setelah aku lulus aku ga tau lagi kabar dy, sempet cari tau no.hape dy ke temen2nya tp ga ada yang tau, mau nyari rumahnya ga ketemu. Sampe aku tulis ini dy belum confirm permintaan pertemanan ku. Nasib nasib.

Aku tau dia sekarang sudah punya seseorang, dan aku juga ga berniat masuk ke dalam kehidupannya. Aku hanya ingin tau kabarnya, ingin sekedar mengobrol, semngucapkan selamat semoga bahagia, dan bernostalgia dalam anganku kl dia pernah memberi warna. 

Read More

KISAH MOTIVASI, PELAJARAN SANG KELEDAI

Suatu hari keledai milik seorang petani jatuh ke dalam sumur. Sementara si petani, sang pemiliknya, memikirkan apa yang harus dilakukannya.Akhirnya, ia memutuskan bahwa hewan itu sudah tua dan sumur juga perlu ditimbun karena berbahaya. Jadi tidak berguna
menolong si keledai. Ia mengajak tetangganya untuk membantu-nya. Mereka membawa sekop dan mulai menyekop tanah ke dalam sumur.

Ketika si keledai menyadari apa yang sedang terjadi, ia meronta-ronta. Tetapi kemudian, ia menjadi diam. Setelah beberapa sekop tanah dituangkan ke dalam sumur, si petani melihat ke dalam sumur dan tercengang melihatnya.Walaupun punggungnya terus ditimpa oleh bersekop-sekop tanah dan kotoran, si keledai melakukan sesuatu yang menakjubkan.Ia mengguncang-guncangkan badannya agar tanah yang menimpa punggungnya turun ke bawah, lalu menaiki tanah itu. Si petani terus menuangkan tanah kotor ke atas punggung hewan
itu, namun si keledai juga terus menguncangkan badannya dan kemudian melangkah naik. Si keledai akhirnya bisa meloncat dari sumur dan kemudian melarikan diri.

Renungan:
Kehidupan terus saja menuangkan tanah dan kotoran kepada kita, segala macam tanah dan kotoran. Cara untuk keluar dari "sumur" (kesedihan dan masalah) adalah dengan menguncangkan segala tanah dan kotoran dari diri kita (pikiran dan hati kita) dan melangkah naik dari "sumur" dengan menggunakan hal-hal tersebut sebagai pijakan.

Setiap masalah-masalah kita merupakan satu batu pijakan untuk melangkah. Kita dapat keluar dari "sumur" yang terdalam dengan terus berjuang, jangan pernah menyerah. Guncangkanlah hal-hal negatif yang menimpa dan melangkahlah naik..

SUMBER

Read More

Kisah Memalukan di Toko Komputer

waktu itu aku baru beli komputer di toko komputer.
setelah pemakaian sebulan, suaranya tiba2 mati, gak bisa bunyi sounnya
waktu kucolokin ke mp3 untuk tes, soundnya bunyi. "wah, ini berarti CPUnya"(batinku)
karena masih garansi kubawa aja CPUnya ke bitkom (aku awam banget masalah komputer pada saat itu, maklum baru megang komputer )
sesampainya di TKP ini percakapanku :
A : aku
PS : Petugas Servis

A: "CPUnya rusak mas, ini tanda pembeliannya, (sambil menunjukkan bukti garansinya)"

PS: "Masalahnya apa ini mas?"

A: "soundnya gak bisa bunyi, mungkih soundcardnya atau motherboardnya mas (aku jawab ngasal aja, aku ingin terlihat pinter, soalnya banyak orang ditoko tersebut)"
(kemudian CPUnya diperiksa)

PS: "saya coba dulu ya mas" (setelah dicoba emang gak bunyi gan)

A: setelah agak lama ane kaget" lho kok bisa mas"
PS: "ini kan cuma di 'MUTE' mas winampnya"

ane malu banget, banyak orang ngetawain ane.
ternyata ini ulah kakak sepupu ane gan, asli ane malu banget
ane langsung cabut dengan rasa malu

Read More

Curhatan Jomblo Mabok

Bicara soal jomblo & singgle, pasti gak jauh sama yang namanya patah hati, cinta bertepuk sebelah tangan atau prinsip untuk sendiri(mungkin pembenaran untuk menghibur diri kali ya.hehe). dan ngomong2 soal jomblo, semalem aku baca trit di kaskus yang lucu, jujur, dan inspiratif, terutama bagiku yang seorang jomblowers(halah malah curhat, jomblo itu aib tauk, jgn dicritain.. :D) ini ku copas. thanks untuk agan advancissor@kaskus.us

Curhatan Jomblo Mabok

Kita jomblo ngenes, di cuekin mah biasa... Malu-maluin juga udah biasa.. Ngejar-ngejar cewek sampai hitungan tahun juga biasa Smsnya dibales pake "ya","nggak","udah","belum" juga udah biasa... Nontonin orang pacaran juga biasa... Ngebayang2in demenan jadi pacar kita juga udah biasa.... Tapi yang namanya "biasa-biasa aja" tu kadang ngebosenin juga.. ngebosenin banget malah..

Quote:

Kadang suka mikir, "kapan ya gue punya pacar...", "kenapa gak sama gue aja sih, malah sama playboy..", atau "coba dia sama gue, gak bakal gue sia2in... bakal gue bahagiain"

Quote:

Kita jomblo ngenes, emang paling susah ngejalin komunikasi sama orang yang kita suka (kalo komunikasinya enak mah gak bakal jomblo..) kita jomblo ngenes, emang paling gak bisa PD deketin dia. sekalinya PD, yang dicuekinlah, dikacanginlah, balik lagi deh gak PD-nya.. itulah yang ngenes!

Quote:

Kita jomblo ngenes emang paling payah... pas nya malam minggu, orang ngegandeng pacar. kita malah meluk guling, banteran kongkow2 bareng temen, atau lebih ngenesnya ngegame ampe pagi. Pulsa kita paling hemat. paling yang bikin cepet abis buat beli paket internetan biar gak garing, atau telponin temen buat nanya ada tugas ato enggak. sekalinya ada sms masuk girang banget, gak taunya sms promo operator. inilah ngenes!!

Quote:

Kita jomblo ngenes, kalo lagi suntuk-suntuknya.... Login ke fb, nyari2 nama demenan di fb. sekalinya dia online, girang stengah mati. tapi bingung stengah mati juga nyari bahan obrolan biar dia "sedikit tertarik" buat ngobrol ama kita.

Quote:

Kita jomblo ngenes, kalo lagi garing... Login twitter, liatin kali aja ada mention dari dia.... tapi gak pernah ada, toh kita gak pernah berani juga buat ngemention dia. tapi ini masih mending. gimana kalo kita udah follow dia, tapi dia gak folback kita.. biar kata udah kita coba buat mention folback dia.. tiap kali login, yang dipantengin timeline terus... liatin twit..twit dia. ngenes cekali!!!

Quote:

Kita jomblo ngenes emang paling ngenes... Temen lagi sakit diperhatiin pacarnya, flu dikit aja pacarnya langsung lebay "ah sayang, istirahat dong, minum obat yah, jangan telat makan, oiya mejanya jangan digrogotin terus ya... kasian ibumu belinya mahal2" Coba kita lagi sakit, apalagi kita anak kos2an. temen? masa bodo!! palingan cuma beliin obat, itu juga kudu diganti duitnya. kalo ada pacar kan enak, dibelai-belai, dirawat. (itu kata temen gue sih, gue mah kaga pernah..)

Kita jomblo ngenes, kita biasanya gak punya tampang keren, mobil keren, motor keren, dan yang keren-keren lainnya (kalo punya yang keren-keren gak bakal jomblo dong, kalaupun jomblo itu karena pilihan... beda lagi)

Hei para single yang bukan jomblo ngenes, sekali lagi bukan jomblo ngenes. cobalah membuka hati untuk kami para jomblo ngenes, kadang kami membuka percakapan di FB dengan kalian.. bukan untuk berniat menjadikan pacar (oke, mungkin next time iya..). tapi mngkin saja kami cukup bosan bergaul dengan sesama kami. coba saja membuka diri untuk kami, lapangkan sedikit jalan untuk kami. agar kami tak terlalu terpuruk dengan ke-ngenes-an kami.

Kami yang ngenes-ngenes biasanya adalah "darah-darah segar", kami tak tau bagaimana memperlakukan kalian, kami tak punya apa-apa untuk menyenangkan kalian. tapi kami punya (maaf, agak eneg) cinta... (maaf lagi) cinta kami belum terkontaminasi, kami ibarat bayi. dengan (maaf) cinta kami, kami akan belajar membahagiakan dan memperlakukan kalian dengan baik, kami akan berusaha mempunyai sesuatu untuk kalian banggakan.
kami memang tidak mengasikan awalnya, itu karena kami tidak berpengalaman. tapi kami jamin, kami setia!! mereka yang terlihat mengasikan pada awalnya biasanya tidak menyenangkan akhirnya. toh, mereka mengasykan karena telah berpengalaman. bukankan mereka yang telah berpengalaman berarti telah mencoba sebelum kalian.

Cobalah menjatuhkan diri kepada kami, bagaimana kami nantinya, peran kalianlah yang cukup besar untuk menentukannya...

Read More

10 Olah Raga Teraneh di Dunia

Ini dia daftar 10 orahraga nyeleneh dan aneh di dunia:

1. Chess Boxing (Tinju Catur)
Game ini mengkombinasikan aturan tinju (bouts) dan enam ronde catur. Papan catur adalah ring tinju, sehingga pemain harus menskak mat l

awan dengan cara membuatnya KO. Lucunya, kita bisa melihat keahlian catur pemain terpuruk karena kehilangan sel-sel otaknya di ring.

2. Extreme Ironing (Setrika Ekstrim)
Aturan olahraga ini hanyalah dengan mencari cara tergila untuk menyetrika pakaian anda, misalnya menyetrika sambil menyeberang jurang at

au sambil terjun payung.

3. Manusia Versus Kuda
Olahraga ini berbentuk balapan lari antara manusia dan kuda. Yang menarik, di Wales, olahraga ini pertama kali dimenangkan oleh seorang marinir.

4. Buzkashi
Buzkashi adalah olahraga nasional Afganistan dan Kirgistan yang mungkin paling sadis. Bagaimana tidak, olahraga berjenis polo ini mengganti bola dengan kambing tanpa kepala untuk dioper dan dan dilempar antar pemain.

5. Kejar Keju atau Keju Menggelinding
Kejar Keju atau Keju Menggelinding adalah olahraga dimana bola keju superbesar digelindingkan dari sebuah bukit, dan para peserta diharuskan men

gejarnya.

6. Mengangkat Istri
Pada awalnya, olahraga ini mulai dimainkan di Finlandia sebagai lelucon yang ternyata menarik perhatian dan akhirnya mulai populer juga di Amerika yang menggelar tiga kompetisi besar angkat istri dalam setahun.

7. Shin Kicking
Inti dari olahraga ini adalah menendang lawan anda dengan bagian kaki antara lutut dan pergelangan dengan keras sehingga mereka akan terjatuh atau terlempar. Jika anda tidak ingin benar-benar melukai seseorang, sebaiknya hindari memakai sepatu bot berornamen duri-duri logam.

8. Zorbing
Menurut website Zorb Ball, “Zorb adalah olahraga menggelinding dari sebuah bukit di dalam sebuah bola tiup raksasa dan dimana Selandia Baru tampil sebagai pemrakarsa hal bodoh ini di dunia saat musim liburan”. Dalam olahraga ini, masing-masing zorb dapat berisi sampai tiga orang, sehingga akan sangat cocok dimainkan oleh dua keluarga yang sedang bermusuhan.

9. Lempar Telepon Genggam
Percaya atau tidak, kegiatan melempar telepon genggam bahkan dijadikan kejuaraan bertaraf internasional. The International Mobile Throwing World Championship (Kejuaraan Lempar Telepon Genggam Internasional) pertama diadakan oleh Finlandia pada tahun 2000. Pada penyelenggaraanya yang ketujuh, pemenang berhasil melempar telepon genggam sejauh 89 meter.

10. Gulat Jempol Kaki
Olahraga ini sama populernya dengan gulat jempol tangan yang telah menjadi kompetisi internasional. Menariknya, panitia bermaksud mendaftarkan olahraga ini ke Olimpiade yang sampai sekarang belum berhasil.

sumber

Read More

Tipe Melaki Menurut Cara Pipisnya

-Lelaki biasa: Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.

- Lelaki gaul: Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.

- Lelaki pemalu: Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar, tapi pura- pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

- Lelaki suka melamun: Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di
celana.

- Lelaki efisien: Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.

- Lelaki pemabuk: Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di lemari.

- Lelaki palsu: Kencing di toilet cewek!

- Lelaki pelit: Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)

- Lelaki malu-malu-in: Kencing di celana.

- Lelaki edan: Makai celana yang abis dikencingin.

- Lelaki sarap: Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu barangkali
baunya sudah jadi bau duren.

- Lelaki kreatif: Kalau kencing kakinya diangkat satu.

- Lelaki irit: Kagak pernah kencing seumur umur.

- Lelaki nekad: Suka ngencingi bini tetangga.

- Lelaki funky: Kencing di tempat umum.

- Lelaki sial : maunya kencing air yang keluar batu.

- Lelaki Enjoying: Kencing sambil merem-melek.

- Lelaki Hemat waktu : Cuma Buka resleting, dikeluarin terus langsung kencing.

- Lelaki moody: biasa pake' pampers ... hehehe ...

- Lelaki kurang ajar: lagi kencing ..eh kentut..pura-pura cuek lagi...

- Lelaki buta huruf: Di toilet sudah ada tulisan rusak masih dikencingin juga.

- Lelaki turunan guguk: gak bisa liat barang baru, diendus-endus trus dikencingin.

- Lelaki sabar: Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeng aja di urinoir.

- Lelaki hiphop: Kencing sambil kejang-kejang breakdance.

- Lelaki pembenci: Sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya.

- Lelaki ramah: Ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing.

- Lelaki percaya diri: Sudah kencing, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel mo cebok.

- Lelaki pelupa: Sudah kencing, keluar wc, buru- buru balik lagi, karena masih pingin kencing
beberapa tetes lagi.

- Lelaki dermawan: kencing gak keluar tapi tetep bayar

sumber

Read More

100 Status Facebook Paling "Ancur" Buat kamu

Ini 100 Status Paling "Ancur" FACEBOOK Buat Kamu

1. Met Molor Sayang…

2. Seandainya gw punya Doraemon, mungkin bakalan banyak cewe yang mau sama gue..

4. Ga semua Orang Bisa BACA dan COMENT status gw!!!

5. Buat gue , KELUARGA IDEAL itu adalah keluarga yg terdiri dari 3 orang ISTRI dan 1 Orang ANAK.

6. Untuk sementara ini bagi teman2 yang ingin menulis di dinding FB ane, ane mohon maaf karna dinnding FB ane sedang di cat. Kalw pesannya memang urgent ane saranin PM atau Poke ane aja..

7. ǝnb ןןɐʍ ɐɯɐs ɐʎ ɥǝuɐ buɐʎ ɐpɐ ɐʎubuɐɯǝɯ '''ǝnb ןןɐʍ ɐɔɐq bunbuıq ɐpɐd buɐɹo ɐnɯǝs oʞ ıuı ıɹɐɥ

8. bibirMU tipis kaya pinggiran KORENG ...

9. CLBK = Cebok Lama Bersih Kaga

10. Yang Cantik dan masih single monggo Comentnya, yang Maho,, LIKE aja..

11. Pusing aku sama kamu,, Pacaran kok banyakan SENSOR, begini ga boleh, begitu ga boleh, pegang ini haram, pegang itu haram,,, cape tau aku nahan lendir tiap sama kamu..

12. mau up Date sttus aja mikirnya 1/2 jam, ,,,parah.. parah...

13. Jadi pengen jalan2 ke BROTHER LAND (tanah abang)..

14. kejahatan dapat terjadi bukan karena ada kesempatan dan niat pelaku saja, tetapi lebih utama karena ada OBJEKNYA.

15. kalu thread di Kaskus biar rame dan dapet cendol syarat cuma 1 buat thread yang BAGUS n BERBOBOT. tapi kalo Status di Face Book pengen banyak yang ngelike dan yang koment syaratnya harus cantik n ganteng gan... ini udah disurvei.

16. Lebih baik dari pada NILAI MERAH

17. Up Date status itu ga mesti sering-sering,, cukup 2 x aja per 10 menit...

18. Semakin banyak membaca semakin banyak lupa, soo mending ga usah membaca biar ga lupa...

19. please deh, kalo mau coment atu ngelike sttus w ANTRE donk,, jangan berebut gtu, kasian dibawah ane ni.. statusnya sepi banget ga ada yang ngelike atau coment"

20. Eggghhh susah bngt sih dapet gambar yang bagus buat foto profile, kameranya yang jelek atau latarnya sih yang jelek"

21. Maaf gan ane masih newbie, ini up date-an pertama ane gan, kalo agan2 berkenan boleh donk coment or like nya, tapi kalo ga berkenan, please jangan un like ya gan... "

22. Ga sopan banget sih, gue kan udah ambil air wudhu.. kenapa di poke sih,, kan bisa PM.. nyebelin banget si loe"

23. " kalo Up Date status itu ga usah panjang2,yang singkat, padat, jelas dan berisi , kaya status gue ini ni.. singkat kan "

24. makin lama FB makin kacau, banyak yang salah kamar. coba aja loe cek di HOME, ada yang jualan, ada yang curhat, ga beres bro"

25. MENYONTEK adalah bagian dari usaha..

26. Jangan Bilang anak GAUL, kalo belum pernah di GAULIN

27. Semua orang ingin masuk surga, tapi tak satupun orang yang menginginkan mati

28. Cantik dan tdk cantik itu RASANYA SAMA, cuma semangatnya saja YANG BERBEDA

29. Qt TDK akan menemukan huruf R dalam pelafalan angka 1(satu)
sampai 99 (sembilan puluh sembilan)

30. Ayo Gan bantu ngeLIKE and coment satus ane, biar rame,,,, tapi jangan nejunk ya...


31. Buat loe2 yang masih jomblo sampe sekarang, coba ikutin 3 langkah jitu dari gue 1. Dah BERUSAHA? 2. dah BERDOA 3.Kalo masih jomblo juga ya terpaksa BERCERMIN

32. Ga asik banget sih yang.. masa qt putusan Cuma gara2 diantara qt ada yang kentut, trus ga ada yang mau ngaku, jelas2 kamu yang kentut… kamu egois banget si…

33. Beginilah nasib karyawan yg gajinya 5 koma (Tanggal 5 udah koma alis megap-megap)

34. Awal bulan ko jalanan + Playover kok sepi banget ya ga ada yg pada pacaran,, tapi kalo akhir bulan,, GA USAH DITANYA… NGAPRAK TUH YANG PACARAN

35. Jasa pe ngLIKE-an, buat loe2 yang sttusnya sepi ga ada yang komen atau ga ada yg ngelike, PM gue aja, gue langsung ke TKP

36. Minta supportna donk temen2, gue lagi PENDEK KATE ni sama temen ce sma gue

37. Ga kerasa y ague udah 1 tahun jomblo..

38. Pleas donk mam.. masa malem2 gini minta es klapa sawit, . ini sih ngidamnya udah klewatan

39. Fakta unik : Usia kamu tahun ini + 2 digit tahun kelahiran kamu pasti jumlahnya = 111

40. Gue bingung sama anak2 sekarang, masih umur 16 thun sttus hubungannya dah pada nikah, ga dimarahin bokap nyokapnya apa ya tuh anak..

41. BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA (kalo ada)

42. 4 Fungsi busway : 1. memecah kemacetan 2. Menambah kemacetan 3. Sumber penghasilan 4. Untuk uji nyali

43. Kalo loe bener2 anak rider, coba salip tuh mobil busway dari kanan di jalurnya,, bias gue lemparin cendol…

44. Cuma tukang BECAK dan tukang DELMAN yang tidak memaksakan dalam menarik penumpang

45. Anak Doelu : Shalat 5 x sehari.
Anak sekarang : shalat 5 hari sekali (itupun kalo inget)

46. Request adzan magrib donk, perut gue dah keroncongan ni..

47. Ternyata TELAPAK TANGAN QT (5 jari) membentuk lapaz ALLAH (kurang dari 5 jari ga berlaku)

48. Gue sedih banget liat mantan gue nikah, bukan karma dia udah jadi milik orang lain. Gue Cuma kasian sama suaminya..coz waktu dulu gw pacaran sama dia, dia udah abis luar dalem sama gue,,

49. [Sholat itu boleh di LANGGAR.. sekali lagi gue tegasin buat loe2 semua… SHOLAT itu boleh di LANGGAR

50. NILAI MERAH itu BIASA, tapi kalau BIASA NILAI MERAH.. itu baru LUAR BIASA (GOBLOKKKKK)

51. [Bukannya gue ga mau Up Date status, habisnya setiap UD Status slalu dikomen "kenapa sih loe kalo UDstatus bawa embel2 kaskus ke FB?" Sekali lagi maafin gue ya Gan, sttus ini gue buat Cuma buat klarifikasi aja,, kalo berkenan boleh donk LIKE nya

52. Biasanya POSTINGAN gw di KASKUS selalu jadi HT. Semoga aja Up Date-an pertama gue di FB jadi HT juga, Bantu like and rate nya ya temen2..

53. TTMan itu memang mengasikan,ga usah dapet M nya deh, dapet 2 HURUF AWALNYA aja ane dah seneng bukan main..., Ajip tenan…

54. Sayang biarlah kejadian tadi malam menjadi kenangan terindah dalam hidup kita, semoga kita bias mengulangi kejadian itu dimalam2 berikutnya. Cukuplah kejadian ini kamu dan aku saja yang tahu…

55. Definisi kebodohan adalah minum ES ..ditiupin.

56. Jumlah hari jumat dalam 1 tahun adalah 52 hari… (95 % orang yang membaca wall ini langsung mencoba menghitungnya)

57. PENTING!!! Buat teman2 yang belum tahu, untuk Up Date status, kapasitas maksimal tulisan di Wall FB hanya bsa di tulis dengan 248 karakter.

58. Orang bodoh akan mencoba memposting dan membuktikan Status Diatas.

59. SPEEDOL koplak,, tower lue pake layangan ya,,? .ada angin sedikit aja, dah lemot ni.. cape deh pake loe..
61. CINTAKU BERTEPUK SEBELAH PANTAT..

62. Berbohong adalah kebenaran yang tertunda

63. Anak Jaman Dahulu. : Bangun jam 2 buat tahajudan, Anak jaman sekarang : bangun jam 2 buat Up Date Status

64. Temen-temen ini no hp q yang baru, save ya 08569556947814

65. Iri banget gue sama temen2 gue yang lahir di tanggal dan bulan yang normal (nasib anak yg lahir tgl 29 februari/Tahun Kabisat)

66. Cinta dan kesetiaan ku berbanding lurus dengan tebal tipisnya dompet mu.

67. Tube8 emang web yang paling membantu gue dalam mencari bahan untuk tugas akhir

68. kalo sampe loe ga comen, 1 kata dari gue buat loe, TERLALU

79. BINGUNG kan LOE mau KOMEN apa di Wall GUE!!

70. Selangkah demi selangkah, lama2 jauh juga

71. Sebenci-bencinya qt dengan orang yang mengimami qt shalat, kalu di mengucap WALABDHOLLIN,, qt wajib bilang AMIN…

72. 7 x 7 = 49, setuju tidak setuju ya hasilnya memang 49

73. Play Over mana lagi nih yang mau gue kunjungin buat malemmingguan..

74. YASSIN TABAROK, hari ini diriasin, besok udah gendong orok

75. Ga pagi, Ga siang, Ga sore, dimana2 macet meratap… Jakarta oh Jakarta..

76. Jiah,, ni ujan beraninya keroyokan, kalo berani turunnya satu-satu donk..

77. Akhirna usia ane genap 17 thn 48 bulan 50 minggu 13 hari 23 jam 60 menit..

78. Muka kaya ayam aja sotoynya setengah mati.. so kecakepan lo,,

79. CLBK : Cuma Liat Beli Kaga
80. Masuk Tepat waktu, Pulang Telat Waktu

81. Pacar yang pengertian adalah pacar yang mengerti betul, apa yang pasangannya inginkan jika sedang berduaan ditempat sepi.

82. UNIKO (Usaha Nipu Kolot)

83. Beibh, besok2 kalw nonton kebioskop jangan pakai ROK ya, Q ga pernah bias FOKUS sama filmnya kalo udah didalem,,

84. Kami Melayani Dengan DAMAI… 25.000 (mr. Tilank)

85. suroki = suka rogoh m*ki...

86. Antara Ngaskus dan main Foker, dilema berat....


87. Oh RSJ di jakrta udah ga muat nampung pasien ? aku lgi stress . siapa yg mau nampung aku ,,?? mau d taro di mana aja aku iklash ...mohn pgertiannya (^_^)

88. 5 langkah dari rumah, status ane single"


89. ga semua orang bisa melafalkan PEUGEOT dengan benar,, termasuk anda!!

90. Hanya menerima LIKE..

91. Dilarang keras mengomentari status Ini..

92. Diprediksikan , tahun 2014 jumlah orang miskin dan para koruptor di negara kita sudah mulai turun (turun-temurun)

93. Yang pernah Nikmatin PUTING COKLAT, monggo koment

94. PIPI sama PANTAT kok bisa sama kaya gt ya, sampe susah bedaiinya ...

95. Yang punya TOBUL monggo koment (TOKET BULET)

96. Buat yang mukanya STANDAR harusnya kalian banyak2 bersyukur, karena jika tidak ada kalian tidak akan ada org yang dibilang CANTIK atau GANTENG,,, karena muka kalian digunakan untuk menyetandarkan muka2 mereka..

97. Beginilah kalo jadi orang jelek, tiap OL di FB statusnya pasti sepi...

98. Cewe cantik dan Cewe jelek itu ternyata sama2 bikin pusing

99. Cewe pendiam dan cewe banyak omong itu sama2 biki kita jadi gemes...

100. PANTATMU MENGALIHKAN PANDANGANKU..

101. Budayaka komen dari hati ke hati..

102. Kaya sombong itu biasa, tapi kalo MISKIN SOMBONG,,, ITU BARU LUAR BIASA

103. Antara ALOW dan IGNORE

104. Mau di accepted tapi orangna jelek, ga di accepted takut dibilang sombong,, (bgini derita orang ganteng)
105. 1 tAHUN qt TIDAK MAKAN, ternyata QT masih TETAP BISA BERTAHAN HIDUP
(Dengan syarat ngemil tetap jalan)

sumber

Read More